Дети на Куличках >> Всякая всячина

Дневник Данилы Баклушина. 2

(читать снизу вверх)

1 сентября. Ходил в школу... Никаких сенсаций, школа неинтересная - не то, что у Гарри Поттера. А у нас - хоть бы на метле полетал кто...

31 августа. Завтра опять в школу... Просил папу, чтобы принёс с работы реактивный ранец (они его там испытывают). Вот было бы клёво в школу на таком прилететь! Папа сказал: "Может, тебе еще и метлу реактивную принести?"

27 августа. В соседнем доме живёт тётя Наташа, бывшая учительница. Живёт одна, всё хозяйство на ней. Иногда говорит: "Только коня остановишь - ба! Изба горит!"

22 августа. Приснился сон. Будто я в нашем деревенском доме, в сундуке, нашел какой-то старинный кафтан. И, как только надел его, тут же оказался в поле, а передо мной три мужика - какие-то старинные мужики, не теперешние. У одного в руках топор, и он сказал мне: "Кафтан-то - сымай!" Я испугался, стал снимать кафтан, а как только снял, тут же оказался опять в нашем доме - с этой одежкой в руках. И тут же проснулся. Кафтан, значит, типа машины времени был. Жаль, что никакого сундука у нас в доме нет...

18 августа. По вечерам, когда стемнеет, к нам на огород приходит ёжик. Мы ему оставляем разную еду - кусочки хлеба, колбасу и пр. А я покупаю для него "Растишку". Я думал, что у ёжика вырастут уши, как у Димкиной кошки, но у него выросли иглы - как у дикобраза! Вот, наверно, все звери перепугаются, когда он в лес придёт.

15 августа. Ночью у нас был смерч! Вдруг завыл ветер, одно окно в нашем доме распахнулось и разбилось. И быстро всё стихло. А утром во дворе я нашел три денежки - одна 50 долларов и две по 10. А у соседей - ничего. Они слышали, как у нас окно разбилось, но у них всё в порядке.

11 августа. Мама говорит, надо пить не менее 2 литров воды в сутки. Особенно в жару. Помните, в сказке "Марья-моревна" Кощей выпил ведро воды и сразу стал очень сильным. Сила - в воде!

7 августа. Папа сказал, что у нас теперь, как в добром старом Лондоне, т.е. смог. Даже в деревне. Правда, в Лондоне от смога уже избавились. Ну, мы всегда отстаём...

3 августа. Опять ходили с Юркой на то болото, где у лягушек на голове типа корона. Я присел перед одной, стал рассматривать, а она мне говорит: "Поцелуй меня!" Я кричу: "Юрка, она просит ее поцеловать!" А Юрка мне: "Не вздумай! А если она и вправду в девушку превратится? У тебя что, в квартире лишняя жилплощадь есть? К тому же она неграмотная, профессии нет, документов нет... Одна морока будет."
Мама мне всегда говорила: "Деревенские ребята - самые практичные!"

31 июля. Юрка притащил из дома бубен. Плясали вокруг костра, колотили в бубен, вызывали дождь. Не помогло.

27 июля. Вот, говорят, невыносимая жара. Вчера было 36,6. Так это ж нормальная температура! А 38 градусов - это повышенная.

24 июля. Суббота, в деревню приехало много народу. Один чудак из Москвы даже на Феррари приехал к кому-то в гости. Говорит, еле добрался - посадка у машины низкая, а дорога обычная российская. Его спросили, а зачем он на Феррари поехал? Он сказал: "Ну, бедный я! Нет у меня уазика!"

20 июля. Продолжается страшная жара. Утром прошёл тропический ливень. Вырос бамбук. Из леса доносятся крики обезьян.

17 июля. Жара... Юркина бабушка ходила к Бабе Яге, просила, чтобы та поколдовала насчёт дождя. Та стала варить какое-то зелье, бормотала-бормотала, но в итоге дождь шел только минуты две, да и то мелкий-мелкий. Оказывается, Яга забыла бОльшую часть заклинания. Обещала повспоминать.

12 июля. Ходили с Юркой в ближний лес - просто прогуляться. Я по тропинке шел чуть сзади, и вдруг Юрка исчез и оказался впереди сразу метров на 50! Я шагнул вперед - и тут же оказался рядом с ним! Юрка сказал, тут какая-то складка пространства. Но не всегда. Когда ученые приезжают - ничего необычного не происходит.

9 июля. Я Юрке сказал: "Яга могла бы из своей избушки сделать дом-музей Бабы Яги. От туристов отбою не было бы! Осмотр избушки, катание на ней, а за отдельную плату - колдовство какое-нибудь: к примеру, чтобы бородавка на носу выросла..." А Юрка: "Туристы быстро всё растащут! А что не стащут, то поломают! Для них надо чугунную копию делать..."

5 июля. Бабу Ягу пока не видел, но Юрка сказал, что она днём спит, а вечером летает, отгоняет НЛО - а то они повадились, понимаешь, овечек воровать - то ли на опыты, то ли для еды.

1 июля. Опять живем в деревне. В конце улицы появился еще один домик - не новый, а совсем дряхлый. Юрка, местный, сказал, что это Баба Яга сюда переселилась - надоело в лесу жить. Я спросил: "А где же курьи ножки?" Юрка говорит: "Избушка их поджала. Ты сам постой на ногах 24 часа!"

26 июня. Вован поругался с одним пацаном. "Козёл!" "Сам козёл!" Я Вовану потом говорю:
- Некультурно так обзываться. Ты должен ему интеллигентно намекнуть, кто он есть. Например, сказать: "Говорили ведь тебе в детстве: не пей из копытца! Зря ты не послушал..."

22 июня. Хотел написать что-нибудь умное, но не получается. Жара! От нагревания мой мозг расширяется, и извилины выпрямляются...

17 июня. Дожди так надоели! Видел в газете объявление о приёме на курсы по разгону туч силой воли. Записаться, что ли? Папа сказал, в позапрошлом веке тоже был один такой - тучи разгонял. Его крестьяне чуть не убили, когда урожай засыхать стал.

12 июня. Мне внутренний голос подменили! Совсем не тот тембр! И подбивает на всякие глупые поступки! Уже столько неприятностей из-за него!

7 июня. С тех пор, как я узнал, что Земля круглая и мчится в безвоздушном пространстве, мне стало как-то беспокойно...

3 июня. Говорят, в нашей школе когда-то учился мальчик-инопланетянин. На переменах он летал по классу. Это очень не нравилось директору, и в конце концов мальчика отчислили из школы, чтобы не раздражал.

31 мая. На консультации Вован сказал: "Наталья Ивановна, там в учебнике опечатка, задачу нельзя решить!" А она ему: "Ты сам опечатка - в Книге Жизни!"

27 мая. Даже в плохую погоду у меня хорошее настроение! Ведь учебный год заканчивается!

24 мая. Сегодня слышал по радио: какое-то начальство объявило, что в этом году в школах последний звонок будет безалкогольный... А мы с пацанами как-то об этом и не думали... Девчонки, наверно, тоже.

17 мая. Папа рассказал: смешной случай в супермаркете видел. Одна женщина выбирала вино и спросила проходящего мимо мужчину: "Вы не знаете, это хорошее вино?" Тот сказал: "Ща проверим!" Взял бутылку, ударил по донышку, пробка вылезла, мужик отхлебнул изрядно и сказал: "Хорошее вино, рекомендую!" Приладил пробку, поставил бутылку в корзину женщины и пошел дальше.

10 мая. Папа сказал: ходят слухи, что в школы собираются вернуть НВП (начальную военную подготовку). Наверно, в плохую погоду будем разбирать автомат, а в хорошую - копать окоп. Я посчитал: если каждый российский школьник выкопает окоп длиной хотя бы один метр, этот окоп сможет опоясать весь земной шар!

7 мая. Проходили восстание Спартака. Софья Александровна спросила: "Зачем гладиаторы отправились на вулкан Везувий?" Сашка сказал: "Погреться!" С.А. тоже посмеялась.

3 мая. Зашёл сегодня к Вовану домой, а он ужа дрессирует. Нарисовал фломастером буквы: о, е, г, и ужу показывает - давай изобрази! Совсем тупой уж попался - не умеет складываться в буквы. Или не хочет.

28 апреля. Как-то скучно у нас в школе... А ведь учителя могли бы всё нам рассказывать и показывать, так сказать, в театрализированной форме. Например, небольшая сценка "Открытие Ньютоном закона всемирного тяготения", или побольше - "Совет в Филях после Бородинского сражения"... Это ж на всю жизнь запомнится!

23 апреля. Мне приснился сон, в котором крестьянин перевозил на другой берег козу, волка и капусту - прямо как в известной задаче. Мужик сначала отвез на тот берег козу - это он правильно сделал. Но когда он возвращался обратно, его козу украли... Как говорится, жизнь внесла свои поправки...

19 апреля. Если такие полезные вещички - жаль, что только в сказках! А так пригодились бы! Шапка-невидимка - когда учитель выбирает, кого вызвать к доске. Сапоги-скороходы - чтобы первому прибегать в столовую на переменке. Скатерть-самобранка - перекусить во время урока. Ковер-самолет - когда лень в школу тащиться...

12 апреля. Когда Ньютон открыл закон всемирного тяготения, он тут же пошел в газету, и попросил написать об этом. Редактор его спросил:
- Как вы об этом догадались?
- Как обычно. Сидел за столом, думал…
- Нет, это скучно. Давайте напишем, что вы сидели под деревом, и вам на голову упала груша! Нет, лучше яблоко!
- Ну, пишите, что хотите! - махнул рукой Ньютон и пошел домой делать новые открытия.

8 апреля. Прочитал вчера в интернете, что в США проходит ежегодный конкурс на самые вонючие кроссовки. В этом году победила 11-летняя девочка. Вован сказал, специально эмигрирует в Америку, чтобы принять участие в конкурсе. А что победит, он не сомневается.

4 апреля. Наши спортсмены опять на допинге погорели... Я, когда вырасту, изобрету допинг для мозга. Проглотил таблетку - и сразу стал очень умным, хоть и на несколько часов. Никому не расскажу о своем изобретении и стану чемпионом мира по шахматам.

2 апреля. 1 апреля я принес в школу шоколад "Горький. 99%". Есть его невозможно, физиономию сразу перекашивает (есть такое слово?). Угощал одноклассников. А больше розыгрышей и не было. Скучно прошел день смеха.

31 марта. Последний день каникул, завтра в школу... А вот то, что я не успел отдохнуть - никого не интересует!

26 марта. Вот в Индии корова - священное животное. А чем я хуже? Я тоже хочу быть священным животным! Чтобы не приставали ко мне с этими уроками, уборкой класса...

22 марта. Как бы мне стать изобретателем? Очень хочется изобрести отпугиватель учителей и заплетатель языка (для них же). Было б ржачно.

18 марта. Вчера цыганка два раза гадала по руке Вовану – до и после бани. Результаты оказались совершенно противоположными!

14 марта. Посмотрел сегодня одну передачу и подумал: ну что ж они всё подслушивающие да подсматривающие устройста разрабатывают? Сделали бы лучше подсказывающее устройство!

10 марта. Я сегодня прочитал, что на самом деле Василиса была не Прекрасная, а Престрашная. А насчет красоты - это так, древний пиар был.

6 марта. Поздравили девчонок с женским днём, подарили цветы. В общем, ничего интересного. Праздник 23 февраля гораздо лучше.

2 марта. Оказывается, Бармалей в детстве любил животных. Но после того, как его покусала одна из собак Айболита...

26 февраля. Смотрел мультик про Иванушку-дурачка, который просил Бога дать ему не ума, а денег. Видно, не такой уж дурачок был.

21 февраля. Наталья Ивановна поздравила нас с наступающим Днём Защитника Отечества. А Вован сказал, что мы еще не Защитники, а пока только полузащитники. Ну, в смысле, еще не выросли.

17 февраля. У меня есть своя версия, почему чудовище Несси из шотландского озера больше не показывается на поверхности. Я думаю, что оно однажды проглотило якорь...

11 февраля. Все знают, что Архимед открыл свой знаменитый закон, моясь в ванне, а потом он бежал по улице и что-то кричал. А сегодня Петр Петрович нам рассказал, что Архимед просто убегал от соседа снизу, которого опять затопил...

7 февраля. Сегодня увидел падающую звезду. Даже две. И загадал желание. Обе звезды были на погонах майора, который поскользнулся и упал. Гололёд!

3 февраля. Придумал девиз: "Каждой Золушке - по тыкве!" Вот только кому его предложить, не знаю.

28 января. Купил журнал с пластмассовым черепом. Люблю такие игрушки! Будет много выпусков, а в итоге можно собрать весь скелет. Но самое интересное, что называется это "Собери Артёма!" У нас в классе есть Артём, ему этот проект совсем не понравился.

24 января. А еще запомнился забавный сюжет по ТВ про одного экстрасенса, который лечил людей по фотографии. Однажды ему подсунули снимок человека, которого уже несли на кладбище... И ожил-то тот всего на несколько секунд, а какой переполох был среди тех, кто провожал его в последний путь!

20 января. А сегодня по "Дискавери" рассказывали, как один профессор изобрёл самонаводящуюся клизму, а потом целый день бегал от неё по квартире.

15 января. По "Дискавери" видел интересный сюжет. Какие-то энтузазисты построили передвижную машину, пожирающую мусор. Вначале все было хорошо, но потом машина отбилась от рук, бродила по городу и ела всё подряд - урны, сумки зазевавшихся пешеходов, спящих собак... В общем, пришлось её пристрелить.

10 января. Посмотрел фильм "Аватар". Для тех, кто не видел и хочет знать, про что это, я сейчас расскажу весь сюжет. Белые люди собираются захватить земли индейцев, так как там какие-то ценные полезные ископаемые. Индейцы уходить не хотят, и белые начинают войну. У них самое современное вооружение, а у индейцев только луки и стрелы. Но один парень полюбил ~~панночку~~ дочь вождя племени, и вместе с друзьями стал воевать на стороне индейцев. И наши, конечно, победили! Очень красивое кино! Прямо неземная красота!

6 января. Гуляли во дворе с Сашкой, и я у него спросил, сколько дней осталось до конца каникул. Сашка сказал: "У меня на каникулах отключается часть мозга, которая отвечает за вычисления. Я даже два и два сложить не могу. Вот пойду опять в школу, мне математичка надаёт по башке за двойки, и всё восстановится."

31 декабря. Только что услышал по радио, что вооруженный преступник напал на улице на Деда Мороза и отнял у того мешок с подарками... Ну, у меня - алиби, да и пистолета у меня нет.

25 декабря. Сегодня у нас в классе был новогодний огонёк. Конкурс карнавальных костюмов выиграл я! Я нарядился жертвой автомобильной катастрофы, то есть был весь замотан бинтами с головы до ног (друзья помогли). Только щелки для глаз остались. А на одной руке даже гипс (ненастоящий, конечно, это я картонку подложил). Сначала всё было отлично, но потом начались проблемы. Сели за стол, а у меня рот замотан. Пришлось прорезать ротовое отверстие. А потом я в туалет захотел... Еле успел размотаться...

21 декабря. Снегопад страшный! Вован опять в школу опоздал. Говорит, вышли с папой пораньше, чтобы расчистить снег у гаража. Расчистили - и у соседних гаражей появились две снежных горы. Но тут пришли хозяева этих гаражей и потребовали всё убрать...

19 декабря. Кем нарядиться на новогодний огонёк? Может, сделать костюм вируса свиного гриппа? Но как он выглядит?

14 декабря. Мороз - жуть! Вован опоздал в школу. А Наталье Ивановне сказал, что папа мотор не смог завести, и они толкали машину до самой школы.

9 декабря. Шел я по улице, и вдруг на меня мой ангел-хранитель свалился! Заснул в полёте...

4 декабря. Нам сказали, что каждый ученик должен привести в школу спонсора. А сегодня перед уроком географии Антон повесил на стену новенькую карту России. А когда урок начался, встал и громко объявил: "Спонсор урока географии - Михаил Булавкин!" Это его отец, значит. Забавно.

1 декабря. На завтрак ел мюсли под названием "Тропический рай". А вот если бы выпускали мюсли "Тропический ад", что там было бы? Наверно, скорлупа кокосового ореха, чешуйки ананаса, сушеные жучки-паучки... Типа "отдай на ужин врагу!"

26 ноября. Сегодня забавный случай произошел. Я спросил: "Папа, а Барабашка существует?" Папа сказал: "Конечно, нет!" И тут дверца антресоли приоткрылась, и папе на голову упал рулон туалетной бумаги! Конечно, на антресоли никто не живет, и дверца там плохо закрывается, но всё равно это загадочно...

24 ноября. Мне приснилось, что я ехал в поезде. Ходил по вагонам, искал туалет. К счастью, не нашел...

20 ноября. Эпидемия! Нам велели прийти сегодня в школу в масках. Мальчишки для прикола закосили под дурачков и надели на первый урок самые разные маски: кто - медведя, кто - зайца, кто-то просто карнавальную. Вован надел маску хоккейного вратаря, а я - фехтовальную (у соседа дяди Жени одолжил). Конечно, всё пришлось снять, но первые пять минут урока не учились, а веселились.

14 ноября. Наш учитель физики Петр Петрович - неизвестный гений. Мне кажется, он открыл четвёртое измерение. Среди урока он вдруг раз! - и пропадет! А через несколько минут появляется - довольный и что-то жуёт...

7 ноября. Говорят, свиной грипп и в Интернет пролез. Будто появился такой вирус - по экрану бродит какая-то свинья и пожирает буквы, значки файлов, обгрызает картинки... Так ли это - не знаю, но компьютер на всякий случай выключу...

3 ноября. Кошмары снились. Будто пришел я к врачу и говорю: "Дядя доктор, мне все говорят, что инопланетяне съели мой мозг. Вы можете проверить, так ли это?" Врач сказал: "Сейчас посмотрю в ухо". Стал смотреть, и говорит: "Нет, не весь мозг съели, немного осталось." И вдруг зачавкал... Тут я, к счастью, проснулся. Я ж говорю, кошмары!

29 октября. Мы с друзьями вызывали духов великих людей. Столоверчение и всё такое. Сначала вызвали дух Эйнштейна - чтобы помог нам задачки по математике решить. Но он не стал нам помогать - то ли по-русски не понимал, то ли лень ему было, только улыбался да язык показывал. Потом вызвали дух Ленина, а тот заладил одно и то же: учиться, учиться, учиться! С родителями сговорился, что ли? Мы его прогнали - типа, чтоб и духа твоего тут не было...

24 октября. Было родительское собрание. Некоторые поспешили прямо с работы. Пришли: мама-дизайнер, папа-пожарный, мама-инженер, мама-кондитер... Потом пришел папа-ассенизатор и все испортил... (Шучу.)

20 октября. Сегодня в новостях слышал: фабрика "Красный прикол" выпустило жевательную резинку "Угости друга!" с добавлением быстротвердеющего цемента. Жду появления в продаже.

14 октября. Сашка сегодня на перемене снимал на мобильник, как двое мальчишек дрались. Ему не понравилось, как они это делали, он начал режиссировать, показывать, как надо бить... В итоге те драчуны объединились и накостыляли Сашке. А не надо путать документальное кино с игровым!

10 октября. Говорят, что Наташка уже второй месяц пишет какой-то любовный роман. Читать никому не дает. Мы, мальчишки, решили на всякий случай общаться с ней как можно меньше. А то раздует из мухи слона... Потом, может, этот роман напечатают, и доказывай, что ты не стоял у нее на коленях с признаниями в любви и букетом цветов в зубах...

4 октября. Вчера на уроке литературы учительница спросила Вована, какие произведения Тургенева он знает. Вован молчал. Потом кто-то ему подсказал: "Бежин луг". А Вован не расслышал и сказал: "Бешеный лук". Тут такое веселье началось!

27 сентября. У нас есть сосед, дядя Миша. Он утверждает, что изобрел лекарство, которое увеличивает количество извилин в два раза! Он своей кошке подмешивал в пищу, так кошка уже умнее некоторых телеведущих. И сам принимает, потому такой и умный. А если сделать из этого вещества мазь и мазать ей лицо, то она увеличивает вдвое количество морщин. Эту мазь дядя Миша, судя по всему, тоже испытал. Но он пенсионер, ему всё равно.

21 сентября. Маринка приехала в школу на лошади - ей мама недавно купила. Привязала ее к дереву и попросила вахтершу тетю Таню поглядывать в окно, но тут появилась директриса и сказала, что у нас не школа верховой езды, а нормальная школа, и отправила Маринку с лошадью обратно.

17 сентября. Ленка всё не унимается.
- Наталья Ивановна, а Крутиков меня обзывает светловолосой девочкой!
- Постой, так ты же сама хотела, чтобы тебя так называли!
- А он называет светловолосой девочкой, а подразумевает: блондинка!

12 сентября. Вчера на уроке:
- Наталья Ивановна, а Крутиков меня блондинкой обзывает!
- Лена, так ты и есть блондинка!
- Да, но блондинка теперь - бранное слово! Я хочу, чтобы меня звали светловолосой девочкой!
- А что - вполне политкорректно! Понял, Крутиков? В нашем классе теперь блондинок нет!

7 сентября. У нас новая учительница по естествознанию. У нее так: если ученик опоздал на урок, она ему задает вопросы. Ответил на вопрос - сделал шаг, как в какой-то телепередаче. И так далее, пока до своей парты не доберется. Сегодня Вован опоздал. Так Нина Петровна полурока ему вопросы задавала, а он только один шаг сделал. А сидит на последней парте. Пришлось прервать, а то новый материал некогда было бы рассказать.

1 сентября. Ученье - свет. В общем, три месяца тьмы закончились, и опять будет светло - целых девять месяцев! Счастье-то какое! Эх...

28 августа. Не знаю как насчет дровосека, но бешеные зайцы тут в лесу водятся. Юрка рассказывал, что тут зайцы заражены бешенством, да еще если мухоморов нажрутся, тогда начинают гонять волков по лесу, типа "ну, волк, погоди!" А человек попадется - тоже нападут. Зубы-то у них какие! Да и бешенством заразить могут. Только палкой и можно отбиться.

25 августа. Ходили с мамой в лес за грибами. Только вошли в лес - видим на дереве табличку: "Белые грибы там". И стрелка. Ну, мы идем дальше. Видим другую такую же табличку, показывает в самую чащу. "Ага, - сказала мама, - а там, наверно, какой-нибудь бешеный дровосек поджидает". И мы туда не пошли. А то, наверно, кино сняли бы про нашу историю, но нас бы это кино уже не заинтересовало...

21 августа. Вернулись с мамой в деревню. Тут леса такие замечательные! Если бы у меня был музей восковых фигур, я бы обязательно поставил бы там фигуры Бабы-Яги, Лешего и Кикиморы Болотной. А то обычно в музеях фигуры людей, которых мы и так часто видим по ТВ. А вот как выглядит Кикимора? Или на кого похож Леший? А Леший его знает...